如果说，这是一个日子的话，我希望记录下来，这是我工作第一年的记录。

我来新浪实习、工作已经一年了，经历了一个冬夏春秋，我突然发现一年过得是那么的洒脱，或许，我应该早一点开始写博客，这样我会有更多回忆的东西。

到现在为止，我只能通过我的点点滴滴的每日计划和一些笔记去回忆这一年的工作经历，我确实，应该早点整理自己的记录。

这一年，算我学习的一年吧，在新浪视频待的这段时间，我学到了很多很多的东西，感谢在部里面所有带领我的前辈们，但是我真的不知道该用什么方式来感谢。

今天，我开通了我的技术博客http://www.heyues.com ，我将用笔来记录我的技术生活，整理自己的知识，分享自己的研究。

在前几个月我就修改了我的msn的状态为“每周，都要花点时间来研究一下别的技术”，我希望在接下来的一年里面，我在先搞好我的本职工作——网络应用开发工程师的基础上，尽量再多研究一些其他的东西——比如系统开发，系统运维，手机开发等，我希望这是我的一个目标，有目标总比没有目标好。

毕业这段时间发生了很多事情，但是我都一直没有时间停下来思考。太乱，一直没有时间去理弄。

在毕业那段时间，也是我生活最困难的时候，我完全没有办法接受我马上要出学校的现实，而那个时候，我的手头，只有1000多块钱。我当时经常自嘲我自己，我连租房子的首付都付不起（北京的房租很贵，1000多一个月，还押一付三，交四五千），而且，我每个月还面临着700左右的大学的助学贷款……还记得，在大学的最后时期，我感觉到我实在是没有办法熬到我第一个月的工资发下来了，我硬着头皮，向我的大学的一个项目的老师问了一下大学的一个项目的科研经费还有几千块钱没有批下来（有的时候，学校的科研经费是由学校的“某个部门管理”，没有科研发票没有办法批准，这笔钱，最后在哪里，我也无从所知）。当然，我最应该感谢的是彦涛同学，是他让我不至于去露宿街头，是他，提供给了我房子，让我在前几个月不用急着给他房租（他不是我的房东，我的一个朋友）。

这几个月，一直思考着回家的事情，一来家里面的老屋由于高速路要被拆迁，很想回去看看陪伴我几十年的老屋；二来想回家安静一下，在北京过得过于奔波，想回老家，过点安静的生活了。我的日记本，应该是大学毕业就很少写了，我不知道我应该写什么。从工作开始，我就很少写日记了，我很希望，能像以前那样，思考一些问题，思考属于我的生活。但是如今的我，已经没有办法驾驭我的文字了，也无法控制自己的感情了。

毕业后的时间过得很快，到现在的时候居然是用月来计算，每个月都在等待着月末发工资的那天，毕业前几个月的生活过于惨淡。或许，我真的需要这样的一种生活，一种没有家人的帮助，在外面靠朋友的支持度过难关。

待续……

2010年10月7日

当我写下这个题目的时候，我突然感觉生死都在我眼中很淡然地飘过。也许，这一切都是命中注定的，这世界上，总有一种莫名的巨大的力量，在宣判着人的生和死。

三舅的过世，我没法开心，也没有办法伤心起来，经历了太多生与死的考验，让我对生死的感悟越发单纯。生与死，都是上天安排好的，我们不管怎么挣扎，在世界的某一个是时刻，都会有一种神奇的力量来主宰我们的未来。

遥想四年前，也就是在要来大学读书的时候，我的六姨突然在车祸中受重伤，当时，年少的我第一次走入重症监护室，第一次看见面目全非的六姨，在一周之后，六姨离开了我们，年少的我，依旧很伤心，我没法接受一个几天前还见到的好好的人突然再也没有办法见面了。

从那以后，我开始思考生与死，人生与历史，写了很多自己都不明白的文字，或许，这算是年轻的时候对人生的探索吧。这种对生与死的思考，让我的思维异常的成熟，他们说，我比我真实的年龄年长很多，我的思维，已经超越了大多数同龄人。我只是，看透了很多。

很多人说人定胜天，我不信，我只是认为，人生下来后，所有的轨迹都是上天安排好的，包括人的生与死。不然，为什么到现在为止，还有一个科学的理论来解释为什么有的人会在突然间因为出现各种意外而离开，而有的人，会因为一场大病夺取自己年轻的生命。这就是我认为这个世界被一种莫名伟大的力量主宰的原因——或许，我们真的就是别人小花园中的一粒水珠，就像我们看蚂蚁一样（他们以他们认为对的方式在生活着，而我们，可以随时中断他们的生命，也可以随时让他们的整个家族灭亡）。

淡然地接受生命的离去，遥远的我，只能寄予最真诚的祈祷。

先上一张有意思的图片

我知道，这种大学同学的毕业聚会，会越来越少了，只是希望能保留这份同学的感觉。

那天晚上来了，在北京的人很多，大约有30多个吧，90%的还在读书，我和飞哥作为男生中工作的代表在这里自嘲了很久。

有时间再补充吧……

最近风声涌起的团购网站，尝试过几次，发现团演出门票还是很实在的。在北京，看一场话剧，一个魔术杂技，一场音乐剧的花费至少是在200元以上/人，有了团购后，这种高昂而奢侈的消费就降低到和电影票一样50元左右了。团购还是活下来几个比较好，这样可以让我们在如此物欲的大城市享受到独特的文化氛围。

说不出《曾经》这部话剧的感觉，从初中十年后的一次同学聚会开始，穿插初中时刻的各种场景——初恋的青涩，暗恋的痛苦，初中老师的简单真挚的师生关系，同学之间的大鱼吃小鱼……

这应该是我看的第二部话剧吧，第一步是《恋爱中的犀牛》，点点当时执意要我一起去看。话剧这种题材，在中国已经不多了，只有在为数不多的几个大城市得以保留，很多时候，我们都没有办法去接受高达几百块的观看演出的费用。

最后说点话剧的氛围吧，话剧的氛围是很真挚的，没有人在台下窃窃私语，大家都保持一样的气息来欣赏，突然发现，自己对文字的驾驭能力已经不如四年前高考完的时候的我了，我已经无法用我能用的形容词来处理我接收到的感动。我希望，如果时间允许，我希望能重温我以前读过的书，回到以前的心境。

经常有人问我的人生理想是什么，我不知道，很多时候，也不想想得太明确。一个人的理想就向青春时候的初恋一样，懵懂中充满着激情，却又不敢轻易的相信那是真的。我经常都用一句我不知道从哪里听来的话来回答我自己对自己的提问——“When I was a child，I hav a dream”。

也许，我就是为着这儿时的梦想而努力，我很难说出我的梦想到底有多大；也许，我害怕，我害怕说出这个梦想而没有办法实现；也许，儿时的梦想就是我不敢面对残酷的现实。

马上要回家了，回到那个已经没有老屋的地方，只有高速路的残骸，不知道自己还能不能找到而是的梦想。

终于，我不会像以前那样作为一个文人， 在这里无痛瘙痒了……我开始回到的程序员的生活中。 我是一个简单的程序员， [...]

在我大学的时候，曾今和一个师兄写过一个买卖二手书网站——小熊图书网（www.bearbook.cn），这个网站最初应该是一个期末作业，挂在学校的一个服务器上。后来发现这个网站还是很有用的，就向全校推广了，当时发现这个东西很好玩，就继续改进着，最后每天都会有几十本旧书添加上来，当时，我在大二，我们用的是流行于2004年左右的asp+access来处理，还记得，当时，为了保护那个access，我们把它的名字改成了一个高度复杂的名字，现在想起来，确实很好玩。

大二的暑假，也就是2008年奥运会的时候，我和师兄决定重写这个网站，不为了什么，只是感觉当时的功能和技术都太落后，需要更新一下，师兄就自己架构了一套方案——用java的struts+spring+hibernate来写，搜索用lucence来弄。当时的我，对java并不是很了解，师兄就说，这样，你写前台，我写后台。 (更多…)

也许，到了我不得不回家的时候了，之所以说是不得不回家，是因为，工作在外面，想从北京回到遥远的重庆，是一件多么奢侈而困难的事情。

之所以说我不得不回家是因为我一定要回去看一看我那已经拆掉一半的老屋了，有的东西，一旦失去了，再也找不回来了。如果一定要用一个形象的比喻来形容我和老家的关系，就像当前每个人都想在北京有一套房子一样，那种归宿感，是一种漂泊异乡的孩子的精神寄托。不管以后家里面的人还在不在那里生活，我们都会回去看看，看看我们生活了几十年的地方。

有的时候，真想坐飞机回家，但是想了一想，现在还不到我做飞机的时候，还是算了吧，做火车回家，一天一夜就可以少花七八百块，在家里，可以给爸妈买很多东西了。我知道，这几百块钱，在北京，都没有人愿意提起来，但是，这笔钱，应该放在最需要它的地方……

国庆节那天是姐姐的小孩的生日，我已经许诺了要给他带一个蛋糕回去，生日礼物对小孩来说是很重要的，或许，这是他们一个多月的奢求，一种向往。突然想起我小的时候，家里面没有太多钱给我买生日礼物，爸妈就问我，把钱用来过生日还是用来交学费啊，我总是义无反顾地回答——要用来读书。

不知道这次回家后还需要多少天才能再次回家了，有的时候突然想，自己见爸妈的时间都不是很多了，爸妈已经快六十了，或许，我真的该花多点的时间陪陪他们了。

突然发现，回家是一个很沉重的话题，也许，我太年轻了，太想家了，但或许， 真的就是为了一句古话——尽孝需早，也该回去给爸妈报告一下了。

当我开始写这篇文章的时候，那陪伴我二十二年的老屋已经被拆掉了一半了。

年初的时候，爸爸告诉我，我们家正好在成渝高速路复线的干线上，今年房子会被拆掉……说不清当时的感觉，有的东西，它本身并不好，但是，一旦即将离开它，心中总会有一些苦楚，也许，我们需要它来记忆我们的历史，也许，我们真的放不下我们的过去。

老屋应该是民国或者清朝的时候建的四合院，院里出了正面的家里比较富裕重建了之外，其他所有的家庭都保留着它大半个世纪以前的样子，几十年来，修修补补，尽管加了一些电线水管之类的，但是依旧保持着它古朴的样子——青瓦土墙，三合土（一种原始的混泥土）的院子，四周茂密的竹林……

对于老屋，有太多太多的不舍，也许，那真的是我的根，我并不想我成为一个失去自己故土的人。小时候，太多太多的故事发生在那个古老的四合院中，那里，是我历史的载体。

暑假刚毕业的时候，公司的事情太多了，以至于一直没有能回家，在八月中旬，爸爸告诉我，我们的房子开始拆了，我突然很害怕，几天的脑子里面都是老屋的样子，我叫姐姐一定要用手机多照几张照片下来，我害怕，我会忘记曾经的所有。

突然发现，我回到了高中的那种状态，那种很生存在自己历史中的状态，或许，我真的是开始重新思考了。老屋是一个载体，承载了我太多的思绪，而我，只能在梦中目送它的离开。